-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

--------------------------------

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ебать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?

--------------------------------

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

--------------------------------

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура?!"


--------------------------------

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

--------------------------------

Сидят на насесте две курицы-несушки. Одна из них (рекордсменка) говорит
- Вот видишь, я несу яйца крупнее твоих. По-этому они в магазинах дороже на три копейки.
Вторая:
- Ну ЩАС, блять! Буду я себе пизду рвать за три копейки!

--------------------------------

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую!!!

--------------------------------

сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос
юльки:"там что-то движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я думаю, что юлька предпочла бы умереть.

--------------------------------

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина: "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются.
Из "Крайслера" выскакивает черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин.
Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну, а это по-вашему - залупа конская?

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Нормально б#я, - сказал четвертый сын

***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед.Сам пытается зайти последним.И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

***

3 часа ночи.
Бар.
Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает Русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём...

***

школа молодых конферансье. выходит молодой конферансье на сцену и говорит: "здравствуйте, уважаемые зрители. сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга". ну его закидали тухлыми яйцами, помидорами. пришел он к старому, умудренному опытом конферансье и говорит: "слушай как мне выступить, так, чтобы публика меня приняла?"
ну тот такой, смотри и учись.
вышел на сцену: "здорова, братва!"
все: "еееееееее!!!"
-здорова, братва!!
все: "ееееееееее!!!!"
он: "знаете слово из трех букв, буква Х и буква У присутствуют?"
все: "ХУЙ"
он: "нет УХО!! и этим УХОМ вы сейчас услышите вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"
все: "ееееееееее!!"
на следующий день выходит молодой конферансье на сцену: "здорова, братва!!!!!!"
все: "ееееееее!!!!"
-здорова, братва!!!!
все: "еееееееееееее!!!!"
он: "знаете слово из трех букв, буква Х и буква У пристствуют?"
все: "УХО"
он: "нет ХУЙ, и этим ХУЕМ я ща обоссу весь первый ряд, а остальные услышат вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"!!!

***

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Над этим поржал ))

http://vkontakte.ru/video201712_140529253

Парни с Колпино. Очень смешно

Колпино пора переименновывать в Бутиратбург )
Одна надежда, что со временем сами вымрут